...specialistul in somnul copilului

In ultimii 5 ani, din dorinta de a-i ajuta pe parintii cu care lucrez sa obtina somnul pe care si-l doresc pentru copii lor si in acelasi timp sa aiba o relatie de incredere cu acestia, dar, si pentru ca eu insami sa am o relatie frumoasa si sigura cu propriii mei copii, am analizat indeaproape Teoria Atasamentului.

Pentru intelegerea conceptelor si practicilor in aceasta problematica, mi-au fost de ajutor nu doar cursurile Facultatii de Psihologie pe care am absolvit-o, ci si cursurile de certificare ale Programului Circle of Security (Cercul Sigurantei), dedicate ajutorarii parintilor in crearea atasamentului sigur cu copiii lor.

In urma cu 3 ani, scriam intr-un articol pe blog (http://www.bebedoarme.ro/blog.php?idArticol=61&articol=Despre-Attachment-Parenting-si-Attachment-Theory- ) despre diferenta intre Teoria atasamentului si Attachment Parenting. Acest articol a fost scris in completarea acestui articol, clarificand ce este un atasament sigur si oferind si solutii concrete pentru a-l ajuta pe copil sa dezvolte un atasament sigur cu persoane de ingrijire.

Testeaza-ti atasamentul

Inainte de orice, pentru ca un copil sa isi formeze un atasament sigur este important ca parintele sa aiba un atasament sigur, altfel cum poti sa oferi ceva ce nu ai?

Cum stii daca ai un atasament sigur? Testandu-te. Si aici ai la dispozitie doua variante: fie sa apelezi la un psiholog care sa aplice si sa interpreteze chestionarul  AAS Adult Attachment Scale, fie poti incerca o versiune online a acestui test (http://www.web-research-design.net/cgi-bin/crq/crq.pl)

Daca descoperi ca nu ai un atasament sigur poti opta pentru cursurile Programului Cercul Sigurantei, care iti vor oferi cadrul necesar pentru a-ti intelege mai bine nevoile, istoria si nevoile copilului tau, poti face terapie sau iti poti schimba tipul atasamentului in relatie cu un adult care are un atasament sigur.

Cum se formeaza atasamentul sigur

In formarea atasamentului, adica a unei baze de siguranta a copilului, se pleaca de la Cercul Sigurantei. Conceptul explica nevoile copilului ca pe un cerc structurat astfel:

1. SECURE BASE/BAZA SIGURA – este partea de sus a cercului si reprezinta nevoia copilului ca parintele sa ii urmareasca si sa ii sustina explorarea, sa il ajute cand are nevoie si sa se bucure impreuna cu el de aceasta.

2. SECURE HEAVEN/REFUGIU – este partea de jos a cercului si reprezinta nevoia copilului ca parintele sa fie acolo cand are nevoie de el, sa il protejeze, sa il ofere confort emotional, sa se bucure de el si sa ii organizeze emotiile.

3. Mainile pe cerc sunt o reprezentare a parintilor, mereu mai mari, mai puternici, mai inteligenti si mai calmi, care indeplinesc nevoile copilului si preiau controlul ori de cate ori este nevoie.

Poate ca aceasta interpretare sperie putin, de aceea fac o clarificare: nu, nu trebuie sa fii parinte perfect, trebuie doar sa fii suficient de bun. Cand intervine stresul de a fi perfect, nu vei mai putea fi acolo pentru copilul tau, nu vei mai putea fi empatic, calm si bland, cu alte cuvinte, nu ii vei mai putea implini nevoile. Daca reusesti in fiecare zi sa implinesti cele 3 nevoi ale copilului tau, minim 30% din timp, atunci vei reusi sa ii formezi si atasamentul sigur.

De cele mai multe ori, parintele nu poate indeplini nevoile copilului nu pentru ca nu ar vrea, ci pentru ca la randul sau a avut cumva de suferit pe acel nivel al Cercului Sigurantei.

De exemplu, daca o mama a avut parte de anumite experiente in copilarie, experiente din care a invatat ca lumea nu este sigura, ca nu te poti baza pe ceilalti, ca sunt pericole la tot pasul, atunci ea va fi hiperprotectiva cu copilul ei, ii va limita explorarea si la cel mai mic semn de stres al copilului (care ii confirma problema din copilarie), il va consola si proteja. Si vorbim de acest comportament aproape tot timpul.

Apoi, daca unei mame ii este greu sa asculte plansul copilului, sa ii suporte crizele de furie intrucat ii aduc ei un discomfort emotional, va tinde sa il invite pe copil in explorare, ii va distrage atentia pentru a-i opri manifestarea emotionala, nu va putea merge alaturi de copilul ei in acea emotie, fara sa i-o schimbe, fara sa o forteze sa se opreasca.

De asemenea, daca parintele a avut parte in copilarie de o figura autoritara, o persoana care nu putea fi blanda, calma, inteleapta, va tinde din instinct fie sa urmeze acelasi model, manifestandu-se autoritar in relatia cu copilul sau ori va face total opusul,  fiind extrem de permisiv si atunci nu va indepli practic nevoia de mai mare, mai puternic, atat de importanta prin limite, si nu va putea oferi siguranta. 

Ce poti face, ca parinte, pentru a indeplini cele 3 nevoie ale copilului:

1.Sa inveti sa separi nevoile copilului de nevoie de adult, apoi sa faci diferenta intre nevoi si dorinte.

2. Sa analizezi Cercul Sigurantei si sa vezi unde iti este mai greu sa le oferi suport copiilor; pe partea de jos, adica sa le oferi protectie si suport emotional, pe partea de sus, adica suport in explorare, sau sa iti tii mainile pe cerc si, ca atare, sa fii mai mare, mai bland, mai inteligent, sa nu fii nici autoritar, nici permisiv, sa poti pune limite copilului atunci cand este nevoie.

3. Sa iti analizezi trecutul pentru a putea fi astfel cu mainile pe cerc pentru copilul tau (te poate ajuta in acest sens si cartea lui Daniel Siegel, “Parentaj sensibil si inteligent”).

Ce conteaza in formarea unui atasament sigur?

Ei bine, nu exista o reteta standard. Important este insa ca parintele sa fie prezent, sa fie conectat emotional cu copilul, sa citeasca corect semnele pe care le da acesta si sa raspunda in masura posibilitatilor.

E normal sa ai zile bune si zile proaste si e normal ca in acele zile incarcate sa nu fii cu totul alaturi de cel mic. Atata timp insa cat este o etapa trecatoare, nu ai de ce sa iti faci griji. Important este sa constientizezi acest lucru, sa te reconectezi cu cel mic si sa mergi mai departe, maine e o noua zi.

Iar daca nu mai poti sta cu bebe acasa si trebuie sa mergi la serviciu, asigura-te ca persoana in grija careia ramane copilul indeplineste cele trei nevoie ale acestuia.

De asemenea, daca dormi in acelasi pat cu cel mic, iar asta aduce dezechilibru in cuplu, nu iti fie teama  sa iei in considerare atat nevoile tale cat si pe cele ale copilului si sa faci schimbarea. Daca ai grija si de nevoile tale, atunci iti va fi mai usor sa fii sensibila si empatica la nevoile lui. Daca in schimb ti le ignori, asta iti va aduce iritare, nervozitate si nu vei ajuta relatia de atasament cu copilul tau.

Cum ajung copiii sa dea semnale false?

Atasamentul se formeaza in primul an de viata al bebelusului, maxim 1 an si jumatate, ca urmare a interactiunilor zilnice cu parintele, dar nu doar cu acesta. Copilul poate forma o relatie de atasament cu fiecare persoana care este in viata lui si are grija de el, fie ca vorbim de mama, tata, bunica sau bona. Daca isi formeaza un atasament sigur cu cel putin una dintre aceste persoane, atunci are o baza sanatoasa pentru a deveni un adult cu un atasament sigur.

Exista insa si situatii cand cel mic ofera semnale false. Daca, de exemplu, pana la varsta de 11 luni, parintelui care s-a ocupat cel mai mult de copil i-a fost greu sa ii sustina explorarea, pentru ca este o persoana anxioasa, cu un atasament nesigur, insa i-a fost usor sa ii ofere confort emotional si protectie, atunci copilul poate incepe sa ofere indicii fals negative parintelui. Ce inseamna asta? Atunci cand vrea sa plece in explorare, copilul se va  comportanta ca si cum ar dori confort emotional si protectie, in loc sa plece in explorare.

Pe de alta parte, daca parintelui i-a fost greu sa ii ofere confort emotional si protectie atunci cand a avut nevoie, copilul se va comporta ca si cum are nevoie sa plece in explorare si sa fie distant.

Putem vorbi de semnale false, atunci cand acel minim de 30% din nevoile de pe Cercul Securitatii nu au fost indeplinite intr-o perioada de timp.

Cum sa ai un copil odihnit, fericit si cu un atasament sigur ?

Primesc des intrebarea, unde trebuie sa doarma copilul? Raspunsul meu: copilul poate sa doarma acolo unde este acceptabil pentru voi ca si familie. As preciza ca nu exista nici o corelatie intre locul unde doarme copilul si tipul de atasament care se formeaza. Recomandarea Asociatiei Americane de Pediatrie este ca in primele 6-12 luni sa fie in camera cu parintele pe o alta suprafata de somn, asta din cauza sindromului de moarte subita. Apoi, in vederea alegerii locului unde sa doarma copilul, este nevoie sa tina cont de echilibrul familiei tale. Atasamentul nu se formeaza in somn, se formeaza in starea de veghe.

In ceea ce priveste metodele de schimbare a modului de adormire, acestea sunt variate. Sunt metode la care nevoia copilului este 100% acoperita, adica parintele este acolo tot timpul in procesul de invatare. De asemenea, in cazul in care parintele alege metoda de a iesi din camera si a reveni periodic la copil, atasamentul se formeaza sigur, daca in restul zilei tine cont de nevoile de pe cerc ale copilului.

Asadar, atunci cand ajungi la concluzia ca vrei sa schimbi modul de adormire al copilului tau pentru a va recastiga echilibrul in familie, alege acea metoda care simti ca functioneaza pentru tine, cea care te ajuta totodata sa indeplinesti nevoile copilului, care te face increzatoare, consecventa in schimbare si rabdatoare. Consecventa pentru ca ii spui clar copilului ce astepti de la el si apoi rabdatoare pentru ca este nevoie in medie de 3 saptamani pentru schimbarea modului de adormire.

Iata ce ai de facut atunci cand te hotarasti sa schimbi modul de adormire al copilului in asa fel incat sa fie in controlul copilului:

1. Fii un parinte relaxat, pentru a putea raspunde nevoilor emotionale ale copilului.

2. Indeplineste-i nevoile ori de cate ori poti si preia controlul cand este cazul. Schimbarea modului de adormire poate sa fie un caz in care este nevoie sa preiei comanda.

3. Ajuta-l sa isi exprime emotiile, nu i le opri, organizeaza-i-le, ofera-i un cadru de siguranta.

4. Asigura-te ca ai o atitudine increazatoare si optimista legata de schimbare

5. Petrece ziua timp de calitate cu copilul tau pentru ca el sa nu-ti ceara acel timp la adormire sau noaptea.

6. Asuma-ti rolul de a fi langa el in acest proces de invatare, nu sa faci tu in locul lui.

7. Asigura-i odihna, fa-i un program, ofera-i conditii necesare somnului, creeaza-i o rutina pentru fiecare somn.

8. Creeaza de la inceput oportunitati pentru a-l invata sa adoarma singurel jos, punandu-l semiadormit la culcare sau asigura-te ca are cel putin 4-6 luni atunci cand vrei sa schimbi modul de adormire.

9. Fii consecvent in schimbare.

10. Nu incerca sa fii parinte perfect. Pentru a forma un atasament sigur nu este nevoie sa fii “conectat” 100% din timp, atasamentul se poate forma sigur si daca ii indeplinesti nevoile in minim 30% din situatii. Acest lucru iti permite sa te relaxezi un pic, asa ca fa exact asta. Pana la urma, copilul are nevoie de un parinte relaxat, nu de unul stresat.

Afla inca si mai multe din articolul (http://www.mindeducation.ro/cum-sa-ai-un-copil-odihnit-si-fericit-cu-un-atasament-sigur/ ) scris pentru Mind Health Education. 

Va doresc sa dormiti bine si sa va gasiti echilibrul in familie!

Mona

Bebedoarme este specialistul in somnul copilului cu varsta cuprinsa intre 0 si 10 ani. Credinta noastra este ca prin odihna ii oferim copilului sansa sa fie mai vesel, mai sanatos si mai fericit. Oricare ar fi problema legata de somnul copilului tau, iti vom oferi suportul educational si emotional necesar indeplinirii obiectivelor tale. Experienta noastra, pregatirea in domeniu, precum si perspectiva multidisciplinara din care privim somnul, ne vor ajuta sa gasim impreuna solutii indiferent de tipul de parenting ales.

Poti gasi mai multe detalii despre serviciile de consultanta aici. Daca nu ai gasit ceea ce iti doreai sa afli contacteaza-ne sau programeaza-ti un apel de 15 minute sa ne cunoastem.